Két pszichiáter beszélget:
- Kolléga úr, a praxisában mi volt a legbonyolultabb eset?
- Egyszer volt egy páciensem, aki nagyon kórosan viselkedett. Egy álomvilágban élt, a fejébe vette, hogy van egy gazdag nagybátyja Brazíliában, aki meghalt és minden vagyonát ráhagyta. Egész nap csak otthon ült, nem járt dolgozni, nem nézett tévét, egyáltalán, semmit sem csinált, csak az ügyvéd levelére várt. Nyolc éven keresztül kezeltem, nagyon lassan gyógyult, állandóan arról beszélt, hogy bármelyik nap megérkezhet a levél, amiben az örökségéről írnak. Gondolja el, kolléga, nyolc hosszú éven át beszélgettem vele, győzködtem, hogy az egészet csak kitalálta. Már majdnem sikerült meggyógyítanom... amikor aztán megjött az a rohadt levél!

A dadogós és a púpos találkozik. Kérdi a dadogós:
- Hová mész Púpos?
- Megyek személyi igazolványba fényképet csináltatni. Hát Te hova igyekszel Dadogós? - kérdi a púpos.
- Me-me-megyek a TV-be-be be-bemondónak. - válaszolja a dadogós.
- Te bemondónak? Hiszen még beszélni sem tudsz!
- Te-Te-Te csak ha-ha-hallgass! Go-go-gonndolkodtál-e a-a-azon, ho-ho-hogyan fo-fo-fogod be-be-becsukni a sze-sze-mélyidet?

---

25 éves érettségi találkozó. Két osztálytárs nosztalgiázik:
- Na, és hogy állsz a nőkkel??
- Hagyd el, pajtás, tíz éve impotens vagyok. Hát te??
A másik diadalittasan kapja fel a fejét.
- Lekopogom, kérlek. Én, hála Istennek, csak öt éve!!!

---

Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendőrtől:
- Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendőr:
- Kocsival vannak?
- Nem - mondja a férj.
A rendőr:
- Hát akkor gyalog.

---

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök. - Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...